秦归田的死让我在忽然之间对生命产生了极大的怀疑，如果它可以消逝得这样轻易而彻底，那么它又何曾真实地来过？对于死亡而言，他生前是一个第三者或者是一个恶魔究竟有什么本质上的不同？人们的谩骂与歌颂又与他何干？
生我之前，我在何处？我死之后，去往何方？一个生命像花草一样依时开放，但是究竟是风吹开花蕾，还是花的绽放释放了风？
不知道花朵有什么认识，但是我记不起三岁之前的任何一个细节，那时我已经是一个活生生的人，已经饿了会哭饱了会笑，可是我居然没有记忆，那么我思想到底借助什么而产生？在生出之前又寄存于何处？是像知识一样由父母暂且保管，等到日后再不断灌进我头脑中的吗？那么我死之后，这些知识与思想又还给了谁？他们存在的时候并没有任何具体的形式，也不该因为一个具体形式的消亡而消失。它们应该仍存在于空气中的，在冥冥中寻找另一个载体。
生与死的大问题将我纠缠得头痛欲裂，恨不得从脑子里面伸一只手出来把思路理理清楚，拂去浓烟迷雾，让我看清案件的真件，还宋词与元歌以清白。在北京，我统共只有这两个朋友，如今她们忽然同时被抓，而我爱莫能助。尤其是，她们的被拘同我有关，因为我的玉。
我们三个人，就像被一道无形的咒语禁锢，有一个流行了几个世纪的古老游戏在逼迫我们入彀，使我们在完全不自知的情况下跌进陷阱，疲于奔命。
现在，终于有人为此付出了生命的代价，可是游戏还没有结束，我们也就只得为了自己并不了解的游戏规则所驱使，裹挟其中，不得释放。
她们的同时落难使我越来越坚信一切与仇恨有关，与我们前世的因缘有关。我不能对她们的遭遇袖手旁观，若无其事。可是，我该怎么办？怎么办？
我抱住头，疼得呻吟起来。在这种最迷茫无助的心情下，我惟一的念头，就是想见张楚。
我想见到张楚，在痛苦与烦恼将我吞噬前，不顾一切地想见他。
可是，我不知道该怎样找他，给他打电话吗？约会他吗？不，我不敢。我怕被他轻视。他已经拒绝了我了，让我再怎样开口求他？
我来到他校门前的公交车站。
我知道他每天是坐这一趟车上下班的，也知道他今天下午有一堂课，我相信，只要等在这里，我就一定会见到他。不论天塌地陷，我只想，再见他一面。
他下班的时间到了，可是，他没有出现。
我等在那里，愿意将自己化为一尊回首盐柱，只要，可以等到他。
等到，天荒地老！
时间一分一秒地过去，天色渐渐地黑下来，人流从密变疏，直到每次车到站只有几个人上下，仍然见不到张楚的踪影。
我徘徊在公交车站，心里充满绝望的孤寂。他讲课的声音又响起在我耳边：“中国古代神话，都是些很寂寞的故事，有种悲剧精神，像夸父逐日，像女娲补天，像嫦娥奔月，像精卫填海，充满孤独的意味……”
夸父追不到他的太阳，精卫填不平无底的大海，我，是不是也永远等不到张楚？这是老天对我的惩罚吗？罚我爱上一个不可以爱的人？
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