在病房的走廊里，郭姨说这是最后阶段了，能做的只是减轻他的痛苦。我隔着玻璃看着病床上的安，突然很想把他带走。带去哪里？我并不知道。
我们已经无路可走了，逃得了世俗，逃不过宿命，这就是不公所在。每次踏进病房，他总是很安静地睡着。
身旁要么是郭姨心疼的凝望，要么是平心怜惜的轻抚。我每天下班后去陪住，即使郁飞总是善意地回拒，我仍是不做任何妥协。
郭姨对我的坚决不再推辞，甚至连平心都反过来劝我不要着急。我不知道自己看起来是不是有同事说的那么糟，我只知道我妈在医院见到我时哭了。
安和我聊天的时间越来越少，与之对比骤增的却是他的昏迷。白天如果他醒了，特别想我，会给我挂个电话。
然后是我在办公室压低声音的呢喃。每次放下电话，又会更想见他。明明是每天都能见到，却还是会疯了似的想念。
连我自己都认为不可思议。晚上的病房里，如果安没醒着，就只有各种仪器的声音。在那时，寂静便会温柔地压碎我的思想，使它支离破碎成从前的点点滴滴。
他的笑，他的泪，他的让我头疼的固执坚持，他的让我难过的心思细腻。第一次荒唐的亲吻，第一次短暂的别离，一切都是如此清晰。但看到他苍白的虚弱时，一切却又恍如隔世。
每每想到这些，便会眼睛发涩，然后努力去看向窗外，而那里，总是一片黑暗，给不了我任何慰藉。几个护士都认识我了，晚上查房时总会特别照顾些。我说是安的哥哥，她们便以为是有血缘的。
我想我们已经可以以假乱真了吧。“其实我昏迷时是有意识的，有时候能听到你们的说话声，就是醒不过来。”有一次他半夜醒来时对我说。
“那以后你睡着我也和你聊天。”他被握在我手里的手有着和季节一样的温度，这让我很安心。话说起来总是很容易。当他昏迷时对我的笑话没有一丝表情，对我的问题没有半点反应时，我清楚地知道，在他模糊意识里根本不可能有任何思考。
但我还是经常像自言自语般地讲着很多，讲到我觉得自己可笑，讲到我觉得心理憋屈，但只要他能知道我在他的身边已经足够了。那几天因为他病情实在太不稳定，所以郭姨和我都守在他身边。夜深了，郭姨睡着了，我一个人盯着输液瓶发呆。
“外面的雨很大吗？”他醒过来时问我。“算是今年第一场大雨了。”我给他擦了擦脸。“小时候有一次雨也是很大，你拉着我在雨里跑。”“对，那天风也特别大。”我也回想起那次的大雨，胡同里满是水坑。风把雨伞都吹得翻了过去，根本起不到遮雨的作用，所以我就拉着他一路跑回家。
而作为代价的就是，我们都感冒了。“那时我真觉得要不是你拉着我，说不定我就那么举着伞被吹走了。”他说着露出微笑。“有可能，你太瘦了。”“要是我被吹走了，你会去找我吧？”我心里一阵酸“会的。”
“要是找不到呢？”“一天找不到，两天，两天找不到，三天，总有一天会找到的。”他嘴角一直挂着笑。
“无论你被吹到哪里，我都会去找你的，真的。”我紧紧握着他的手。他脸色苍白得吓人“我会等你的，即使很久，我也知道你一定在找我，只是还没找到。”
“安，你知道吗，对于一个迷路的人，最安全的方法就是原地等候，因为最爱他的那个人一定会第一个找到他的。”他握着我的手，隐隐地在用力“我不信这句话，但我信你。”
他的嘴唇很干，手也有些凉“找到我之前，你要幸福。”他说话的时候，好象压着一口气，显得很费劲。
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