并非计划中的后记--仅以此文，献给所有支持梵菲的人。我们四人都变了，都不再是之前的自己，却把之前的对方深深地刻在自己的脑海中，念念不忘。--题记。
1对不起。所有等我后记，支持我的人，对不起。有些文字的读者，永远只能是作者自己。我如此深刻地体会到。
所以我决定把我原本的后记安静地存放在我电脑里面的文档。永不发表。我实在不能让它如此清晰地展现了我内心的绝望和偏执。不知不觉间，它让我如此疼痛。
就像蝴蝶破蛹而出，卡死在快要解开束缚的剧痛之前。时光上有人说，通过我的文章，知道我是一个不会调节自己情绪的人。
我一看又是惊喜又是害怕，原来我的文字如此清晰地表现了自己。这或者是一种成功，但它让我有种在烈日下灵魂被剖析的恐惧。
而我的灵魂，其实不是太应该存在于阳光当中。所以请原谅我那不能发表的后记，我希望我现在能写出一篇让大家怀念看文时欢乐时光的后记，让我们一起看欢笑，看流泪，看释然，再看平淡。
2我的文字，可曾带给过大家快乐？我的文字，可曾带给过我快乐？我看着我笔下的人物微笑拥抱时，我是那么开心地笑了。
我看着我笔下的人物黯然神伤时，我是难过地哭了。我甚至为了他们，放弃了这个月的考级。
是否值得，我已经无法衡量的。就像我在无数个写文的夜晚，孤独地对着面前的电脑，感受着自己的手写出来的文字带给我锥心刺痛的难受一样，一样无法衡量。
那些想着剧情的夜晚，泪眼连连，我卷缩在角落抱膝哭泣。我知道那个角落，连上帝也不会察觉到。
我总是如此不假思索偏执地把情节向极端发展。我总是在想，如果是我，我要怎样留住这两个我生命中最重要的人。
我总是在想，如果是我，我要怎样利用他对我的爱把他留在身边。我总是在想，如果是我，我要怎样为已经伤痕累累的爱人作出牺牲。
我很累。眼睛干涩，头脑涨痛。仿佛随时就要倒下。我以为这是我这两个月不断赶文，长夜漫漫里，咖啡、眼药水、头痛药和不断失眠带给我的副作用。
但蓝色荒原说，累，是因为投入感太强了吧。我看了，于是我就笑了。这都是体贴我的人。她们纵使跟我隔着一台电脑，纵使跟我不相逢，但我闭上眼睛，还是清楚地看到了到对方向我露出灿若桃花的微笑。
我知道就是她们，让我在长夜漫漫，独自对着电脑不断敲击键盘时抵御寒冷，温暖起来的动力。
我愿意为她们展示我心底深处那一滴眼泪的流动。愿意义无返顾。在多少个漆黑暗夜，我以文会友，独自埋首写文，偶尔抬头，惊觉那些陌生却又熟悉的朋友站在我周围为我打气。
然后我就是那么心甘情愿地奋力下去。一夜出了35、36，而我只发了在单行道和时光。我知道我自己已经开始偏爱单行道。因为里面总有一些善良可爱的朋友固定地给我回帖。
她们让我看到了不离不弃，于是我也对她们不离不弃。那个有些顽劣的明德，那个善良的微笑，那个可爱的白夜，那个告戒鼓励我的天魔之心，那个给我写了大量回帖的CHENYIRU。
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