他是有个颇文雅的名字的。然而这个名字的文雅属性完全是由其父母赋予于其本人关联全无因此让人念起这个名字的时候完全无法想到他本人——纵然想到了也只觉得鸡皮横生寒毛倒竖。
所以他的名字很少有人叫大家都按自己的喜好给他起顺口的外号往往一间房里**个人叫**个名字只有他一个人回**次头——而我叫他囧受。
囧受是个很好懂的人由两个基本部分组成外面的部分叫“人模狗样”内里的部分叫“狼心狗肺”以生理年龄算他虚长我两三岁；从心理年龄看…尚停留在两三岁的阶段…
和囧受的孽缘是由相亲开始的。
那年我未满2o岁腐龄七宅龄五又宅又腐的状况让家中高堂深感前途未卜十分忧虑便想通过相亲这种原始又有效的途径把我未来的不安定因素扼杀在摇篮里。
于是有了我与囧受的第一次见面。
先自然是互相介绍问安扭捏推说“您先坐”点头哈腰。
双方家长及介绍人均在座我只得彬彬有礼他亦是侃侃而谈众人点头微笑真一派和谐景象。
然不多时双方父母及介绍人便前脚跟后脚以“哎呀我想起我们家屋顶漏水还没修”、“哦哦对哦我们家拖鞋底掉了要回去粘一下”之类一眼就能识破想象力极度贫乏的垃圾借口遁走留下我和囧受两人大眼瞪…好吧以他的眼直径及占脸比例实在不能说是小眼。
沉默。
沉默。
沉默。
家长一旦撤离谈话内容就连最基本的“啊这个菜不错吃”也没办法维持。幸而虽不是人人都健谈但是人人都会吃自有咀嚼之音可以填补谈话的空白——于是我们吃啊吃啊吃啊…吃啊吃啊吃啊…吃啊吃啊吃啊…吃啊…吃啊…吃…啊…再我终于醒悟到这么吃下去一对不起身材二对不起钱包绝不是个办法的时候对面的仁兄把果汁杯“咚——”地一声往桌上一放吓得我半块叉烧就这么梗在喉里上不着天下不挨地。
“好了该谈正事了。”
我心下一惊暗道“老大我和你实在没啥正事可聊其实都是爹娘作梗我和你无怨无仇你不要扒上我…”的时候那位义正词严地开口了：
“我们今天是出来相亲的。”
呔！浪费了半天表情就憋出这么一句大废话！
“相亲就是要找未来老公老婆的。家庭条件不说了我对未来老婆有以下要求：一二三四五…”
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